慕玫の面具's profile花縱在↘與誰同↗PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
皎洁下面藏着璀璨
洋为中用,吐故纳新
我希望是越陈越香
虽平淡无奇,却割舍不掉
如钱如粮..我的财富
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花縱在↘與誰同↗ωω唯真难继 至亲易疏 情到深处 人自孤独･ღ.｡.｡.･¨ﾟﾟ
February 08 Avatar于是还是经不住巨大的诱惑下了血本去看3D版了……总觉得既然是3D的为什么还要去看2D= = 于是某花了200请我去看了160分钟的Avatar……再次感慨中国貌似的确没有受到金融危机的冲击 大包房里坐满了人= =再次感慨银子果然是好东西啊…… 不知道是不是因为舆论的力量太强大了…总觉得夸大得有些过分……前无古人后尚未有来者的噱头不知道是怎么搞出来的……许是抱了太大的希望而去的 结果谈不上失望 却也不敢与舆论苟同 所谓科幻所谓特技 现在想想 给我的感觉和看变形金刚时候差不太多 如果说Avatar赢在哪 个人以为是它的扣人心弦不是在刻意让节奏变得紧凑和紧张 而是当你自以为平淡无奇的看下去的时候却会惊觉自己在某些时间段心跳加速 这也许大概就是电影可以抓住人一说吧…… 看过潘多拉星球的人大概都会爱上那里 尽管那里原始 落后 甚至在地球人看来有些痴癫和幼稚 但是那里团结 和平 有生存的信条 有绝对的信仰 总觉得詹姆斯·卡梅隆在怂恿地球人逃避这个肮脏 势力 自私 利益至上且相当固执的星球 所以潘多拉星球有理由因为地球的衬托而显得更加的美好和可爱 于是人们愤恨了悲哀了羡慕了眼红了 却在摘下3D眼睛后不得不面对地球糟糕的现实 不过可以聊以自慰的是 詹姆斯·卡梅隆告诉人们天马行空的YY有理有利且使人们愉悦 如果人人都可以有自己的Avatar 那么大概没有人会愿意回地球 我是说那些良知尚存的人 160分钟看过来 没有觉得乏味和冗长 所以大概这算是成功的电影吧 啊 还有一点 尽管人类的科技成果已经很彪悍了 但是自然界的力量貌似还是更强大一些 啊 爱护自然和自然做朋友吧…… 最后还是照变形金刚的格式：我想要一只可以随我飞翔的Banshee 想要一只可以伴我奔跑的Direhouse 想要会在指尖跳舞的爱娃 想要用辫子就能与之精神相通的神树…… （嗯 看的中文版 很想听听原音的I SEE U……） ———以上 某于某个眩晕过后的微醺的夜 January 04 花开半夏今天看完了九夜茴的《花开半夏》 嗯 讲了一场华丽却寂死在枪口下的姐弟恋……不否认自己是看了简介知道了题材才借出来看的……进来越发越钟爱近乎变态的文章 关于婚姻是爱情的坟墓 关于可怖的婚后生活 关于那些小心翼翼维系的营生 关于那些别人眼中伤风败俗的畸恋 我却看得津津有味 合上书还会反复回味乐此不疲 拿到这本书 便想到了两个人 看的时候这两个人仿佛是拔河绳子的两端 互不相让却总是有一端略胜一筹 这两个人存在只是因为我想让他们存在而已 他们只是君子之交 就像是在这一幕我导演的悲剧里所扮演的角色 各自骄傲地攀附着我此端和彼岸的情感 而他们之间却并无关联…… LV：严格意义上来说 想到你并不是个善举 不过如果想到你便可以冲淡别人之于我的情感冲击 那么我又何乐而不为呢 只是单纯地想到你 想到你和你姐姐 想你们是不是也像那样相依为命地依偎在一起 想你们是不是彼此在最脆弱的时候从口中唯一喊出的那个名字 相信你们不会存了那样的悸动却不敢模糊了你们之间那份纯粹的坚持……所以原谅我看到后来魏如风和夏如画的绝望 便无所依地害怕起来 随即又想到你曾说有需要便会放任我靠一靠的 于是安心 纵然做个苏彤 也是甘愿的 可是我成不了苏彤 所以大概我总会比苏彤幸福 因为不对你的种种耿耿于怀 所以也许不至于连最后一米的距离也擦肩而过 嗯 有些悲了 我说过你值得拥有这世上一切美好的东西 所以你会很幸福 然后我也便会幸福…… LV：“即使知道后来会发生什么，即使重新选择一百次，也许他们还是会期盼，在十二岁那年的一场相遇”——这桥段像极了我眼中的我们（因为大概你不会这么想） 我现在才知道为什么飞蛾会扑火 因为那样的光芒是它宁可灼烧自己也要去追求的唯一信仰 它的一生许就葬送在了这样的火光之中 这便也像极了那场改变了我一生的相遇……“最初纯粹的爱恋混入了不可忽视的涩沙，柔软的心间就像蚌一样仔细吞纳了这尖利的疼痛，在沉淀多年以后，终于慢慢化成了珍珠”——我想说的是 无论这只蚌用了多久的时间沉淀了这尖利的疼痛 如书所写的多年 亦或是于我关键的那几秒 只要化成了珍珠 便只存了那份傲世的美好 当初的疼痛 也就荡然无存了……自然我们终是无法媲美如风和如画了 因为我们的决绝背后没有那么深厚的情感积淀 也或许 就像如风和如画 只不过一切美好 都来得晚了些 但是你相不相信 这世上至少有一个我 可以媲美陆元和苏彤 哪怕沉淀了一切只剩下澄澈 也愿意在原地等你回头 本想把这本书介绍给以上两位 但是一没有合适的机会 二没有充分的理由 所以让情感自我发酵吧 有些东西 也许下辈子知道比较好…… December 23 怪胎又是在过节的前夕 又是解放自己的时候 没有一点悬念的 我又与这个世界脱节了……很想嘲笑自己一把 自知向来如此 又何必期待着这一次会不同呢 觉得自己的感官差不多都游离在正常状态之外了……导致最近三四个小时我始终以为撩开窗帘就能看到阳光，始终觉得时间停止在下午四五点钟了……中午洗了澡 所以一直到现在都没有出门 对着电脑玩游戏看电影做作业 然后才知道真正无聊的时候 电脑是P用没有的……尽管眼睛已经很酸了 腰也很累了 整体感觉就像是坐在烤箱里正在发酵的泡芙 可是我还是不舍得离开电脑 我绞尽脑汁想一些有的没的 让自己的脑子高速运转 虽然很累 但是没有办法 因为我害怕 害怕只要一停下来 酝酿了很久的泪就会冲破一切阻碍氤氲我眼前的所有…… 现实总是用她骨感的胯撞我脆弱的腰 我一次又一次地被迫承认 其实我失败得在抑郁的时候连一个可以发泄倾诉的人都找不到 啊 也许有一个人 也许有一个人可以恶狠狠地骂我神经病 然后再心疼地替我赶跑骚扰我的小情绪 可是这个人 与我唯一的交流渠道却只有QQ而已 我看着这个人灰暗的头像 不敢去想它什么时候才能亮起来 如果这个人在线 如果我还能想到另一个人 如果还有另一个人能让我想到 如果还有另一个人不会追问我到底怎么了 如果还有另一个人只是很单纯的想 让我心情好起来 都是这么这么简单的如果 命运却让我束手无策
下午看了《谍影重重Ⅲ》 MATT就是帅 就是爷们 就是像BALLA …… 刚才趁着最后几秒去抢古董了 有存货的我赚翻了 …… Schumi复出了 我又有心情看F1了 …… 明天也许会有节目 一切都是多么多么的有爱 可我是这么这么的不开心
有没有人可以让我笑一笑 抑或 有没有人可以让我大哭一场 可惜 二者皆无 那么 就开着哭诉着哀怨的音乐 把眼泪憋回肚子里 那么 就扼杀了忧郁的苗头 继续对所有人笑脸相迎吧 原来 哀莫大于心死 竟是这样的 December 12 点绛唇 . 感冬《点绛唇》 雪绕松枝，翻零欲把珠帘透。近黄昏后，更雪疏风骤。 挑尽残灯，声外急扉叩。循廊走，知寒衣厚，才把繁思瘦。
—写于研究生开学一月际
很久没有上MSN了 导致这里荒废了好久 今儿来除草翻地 顺便撒下某些奄奄一息的种子 但愿开春儿呲出芽儿来 August 23 Sealed With A KissTO Honey: 嗯 在这里 最后一次这样叫你 最后一次只这样叫你 尽管也许你再不会看到了…… 其实我想到这个结果是必然的，因为我顶着女朋友的牌子，足足晾了我的另一半两个月。而除了你，也许再不会有人能忍受我这么久的敷衍了。可是你知道吗，习惯真的是一种太可怕的东西，爱情和想念，抵得过冰冻和火炽，抵得住坎坷和颠簸，到最后，仍是败给了时间。其实这么说也不很客观，既然是最后一次了，还是颠覆一下你记忆里那个只会用看似高尚文字掩盖我内心龌龊的形象吧。 怎么说呢，其实我的确是个挺龌龊的人，甚至有些浑浊。我在明知道不可能一直一直永远永远走下去的时候，一次又一次地给我们希望，给你希望。所以这两个月来，你是不是很痛苦的在强迫自己爱着这样的一个我。你总说我没长大，其实只是在你面前，我愿意回归那个最质朴和纯粹的我，我也尽量想让我们的相处，变得超然和脱俗。可是你看，这个社会让我耳濡目染了太多太多，所以无论我再怎么佯装纯洁，我终还是变得复杂和世故了。我对你说，但愿以后真的有那么一个人，能让你为了她不顾一切的改变你自己，然后拼尽全力做到最好。我只是挑了最现实最社会最世故的说法，其实如果可以，我但愿真的有那么一个人，愿意弃了这份肮脏的世俗，哪怕归隐田园，哪怕四海为家，只要和你在一起。只可惜我做不到了，因为就连你都知道我想要的那种生活，我又怎么能强迫自己逃避？而这一次，我也再没有理由再没有立场用私心把你留下来了，因为我不想看着你数着渺茫的希望和不真实的情感日复一日。所以放手了，你知道吗，在你说分手的时候我并没有想象中的脆弱，反而是今天短暂的对话，让我每回味一次，便忍不住要落泪。你也许永远也不会知道我下了多大的决心去说那些决绝的话，我掂量了很久才一个字一个字的敲上去，也许是在拖延时间吧，但是发送的那一刻，我就知道一切都结束了，嗯，是我让一切都结束的。然后强迫自己释然，因为对你对我也许都好，我不再咄咄逼人地说教你，你也不必再忍受这样的压力。想到一句歌词“爱的太认真，变成陌生人”于是终于明白为什么看到最后的那些对话我会哭，因为你我，转眼间变得好陌生好陌生。我害怕这种感觉，但是再害怕，也没有用了。此时此刻，如果不坚强，软弱给谁看？ 我会记得曾经那个酒气微醺时紧紧揽住我的说爱我的人；我会记得曾经那个无论刮风下雨都会陪我压马路的人；我会记得曾经那个对我说“IF U ARE THE SKY,I’M THE BIRD;IF U ARE THE SEA,I’M THE FISH”人；我会记得曾经那个特意熬到零点为我祝贺生日的人；我会记得曾经那个一边吃醋一边为我买BALLACK周边的人；我会记得曾经那个记得我每月来潮日子的人；我会记得曾经那个为我下过厨房的人；我会记得曾经那个为我打伞送我去地铁站然后淋着雨回学校的人；我会记得曾经那个大男子主义到有些霸道的人；我会记得曾经那个大男子主义却甘心为我磨平棱角的人……我会记得曾经有这样一个人，陪我走过了我人生中很美好的一段日子，他曾经许诺我永远，却是我永远丢掉了这个机会。
如果一切都重新来过 IF I WERE THE OCEAN WOULD YOU WILL BE THE SKY？
一些废话：现在才知道把密码都设成对方的名字有多不明智，想改还真是个大工程，以后就用自己的名字，这样就永远不用改了。人们说恋爱总是比失恋少一次，想想也许是对的。最近一直封闭自己，一直装作没事发生，别人信以为真，连我都差点相信了。你不要后悔，你一后悔我就动摇，我们都真没用。我在两天的时间内学会了简单的PS，处女作献给那些曾经，不知道自己是在坚持什么，反正就这么坚持着，也许这就是我吧，近乎偏执的执着……
总觉得想要说的话好多 可却提笔全无 所以 最后 我们都要幸福…… August 02 闲来无趣 无病呻吟
你看 那一尾哭泣的虹
你看 那一尾哭泣的虹 在微凉的静寂的清晨 在温软的喧嚣的午后 摩挲记忆难俟的瘦 挑捻浮生若梦的柔
挑捻浮生若梦的柔 摩挲记忆难俟的瘦 在温软的喧嚣的午后 在微凉的静寂的清晨 你看 那一尾哭泣的虹 April 30 雀舌前一阵去了爸妈一个朋友的小餐馆，朋友迎上来，熟稔且亲昵。五点多的光景，还不是吃饭的最佳时候。昏暗的灯光下，我们的稀疏的影子间或着摇曳……餐馆主打烤翅，装潢不很讲究，桌椅泛着油腻的光泽，大人们高谈阔论着我听不懂的话题，我在被磨蹭得发亮的长凳上如坐针毡。翘首想从那扇窄窄的门里窜出去，告诉他们我不喜欢、也不适应这样太过市井的场合。烦躁的心绪，迎合了这样的场合，却在那杯茶被端上来的时候平添了难以言喻的羞怯。 一杯雀舌，装在洁净清透的玻璃杯里，清的水，绿的叶。明明隔着永不能融合的距离，却在杯中交织得如痴如醉。才接过杯子，就被告知我喝不惯这样的茶，耐不了这般的苦，抵不了如此的涩。我无奈地笑，但愿他能察觉那茶的苦涩，远不及我的笑来得强烈。水温逐渐蔓延至玻璃杯的表层，再没法用双手呵住整个杯子，只能让手指跳跃着做无谓的触碰。看雀舌一片片浮在水面上，倔强地挤在一起，挣扎着深嗅空气的味道。水和茶，像调制的鸡尾酒，完美地勾勒出分明的界限…… 一时玩性大起，托起杯子轻轻振荡，看那些不够坚忍、不够倔强，在挣扎中抵不住别人挤压的雀舌，失了魂似的沉下来。一点点的涤荡，更改了杯中的乾坤，雀舌仍同在一个玻璃杯中，这一次，却隔了弱水三千的距离。水面雀舌的斗争，是水下雀舌角力所不及的遥远。把手指掩在玻璃杯后面，看手指透过清水折射出怪异的效果，不禁有些后悔自己的举动。一番振荡的混乱过后，水依旧恢复澄澈，水面上的那些雀舌，依旧互相踩踏着呼吸最新鲜的空气，唯一改变的，是从水面瞬间坠入水底的那些雀舌。我突然惊觉，如果没有我的震荡，是不是它们永远分不出高下，直至被倒进下水道，那些在竞争中的弱者们也外强中干地拼着最后的力气留在这一最优越的阵营里。 眼里柔然的悲悯化成恍然的惊讶，在我看到杯底那些立着的雀舌时。
水面的雀舌是躺着的，它们为了给自己一个最佳的存在位置，努力张扬着自己的一切。吸水后的饱满，让它们膨胀到难以自持，忘记了自己的身下，是真空包装里那样亲近的同伴；水底的雀舌是立着的，它们在同类的竞争中败下阵来，才恍然自嘲曾经那样嚣张的自己，终是被天外有天的力量折服。于是敛起张扬，收起自负，谦谨地存在，同时发现身侧的同伴也以同样的姿态与自己共存着。 人这一生，既要经历躺的张扬，也要体会立的谦谨。也许这样，才是完美的。不经历立的人，永远执着于复杂的竞争和倔强的争强好胜，纵是有机会先于他人嗅到成功的味道，却总背负着孤独的辛酸和疲惫，沿路的风景，不知错过了多少。不经历躺的人，始终庸庸碌碌，满足于他人眼里近乎可怜的现状，未曾想改变，更不肯染指突破。纵然一生云淡风轻，闲适自得，却永体会不到竞争的刺激和别人仰仗的成功。 人这一生，想要完美权衡这二者也许真的很难。人鲜有无欲无求者，欲却有时大相径庭。你追求刺激，我追求闲适；你追求登峰造极，我追求平稳中庸；你追求水面触手可及的空气，我追求水底与世无争的平和…… 又想到“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”——最想要什么 到底还是自己最清楚吧 |
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